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lunes, 19 de octubre de 2009

Guerra de Escritores:Joe Pino

Hola weyes
Para celebrar lo que seguramente será mi aplastante victoria, les traigo mi siguiente artículo que habla de los judios. (Esta en ingles así que si no saben ingles pues no es mi culpa que seas un mediocre drogadicto que vende su semen a gordas culeras).
Thanks to our beloved hero…


We cleansed this world from the trash they call Jews…
But they are back, and now they have the weapons to rule the world.


If I win this fucking pointless writers war I will fuck up every single damn jew in the world by shoving up his ass their own flaming jewish stars, and not only that, as a Christmas gift you will have your own nigger pet which will clean your shitty toilet while you fart on his black face. So its up to you…either vote for me and I will let you smash jew nuts with a oxidated hammer or else they will use their techniques and uppercut your moms vagina.
Heil Hitler!

domingo, 18 de octubre de 2009

Guerra de Escritores:informe

Decidi todavia incluir a los escritores que aun no han mandado nada a la votacion pero tiene que tener minimo 3 articulos de aqui a el 2 de noviembre y ademas su premio sera reducido a la mitad en caso de que ganen, los demas que si enviaron su articulo no se preocupen las cosas seguiran igual.:)

sábado, 17 de octubre de 2009

Guerra de Escritores:Kgsoloman5000

Nunca falta en todo grupo social ese joven que siempre esta bajo la influenzia del alcohol, aquel que hace que no pares de reir, aquel que te sorprende a cada instante con sus improvisados asaltos a la conciencia social. sin mas rodeos, les presento a Ivan Rochin alias el "boty".

(un joven de 80 kilos, mejillas rosadas, y gran afro.)

Boty es en si no otra cosa sino un PERRO, carece de las mismas dificultades de entendimiento y moral,
no prescizamente por andarle olfateando el culo a los demas pero sin duda por sus instintos animales de supervivencia, en esta caso substituyendo el agua por birrias y las croquetas por.. bueno por casi cualquier cosa. No creo jamas aver visto alguien cuyo amor por la birria fuera tan puro.. pero tan tan puro... que cuando su novia de 1 año 3 meses le pidiera que dejara de tomar o si no terminarian... pues ya se imaginan que camino eligio. boty es una persona que por falta del vocablo comuncastellano, suele inventar e improvisar palabras mientras va por la vida, tales como PLUR en lugar de paro (ejem. Tira plur..) DOLAN en lugar de simplemente decir no... SILAs en lugar de.. pues practicamente todo objeto cuyo nombre desconozca!!




y con esto creo haber descrito a este singular individuo cuya vida inconciente ha cambiado drasticamente la mia .. :)

viernes, 16 de octubre de 2009

Guerra de Escritores:Saulboy


Wazap nigas viendo que la Guerra de escritores se salió un poco de tema, esta vez no los aburriré diciéndoles por 123487 vez que no sean pendejos y que empiecen a ahorrar , hoy simplemente tirare mierda a quien se me ocurra así que si salen aquí pues ni pedo a la verga si se enojan :D
Bueno para empezar esta crítica no va dirigida a nadie en especial, solo diré unas que otra pendejada y si les ofenden pues ni pedo comenzare con los geeks.

Los geeks son la pendejada más grande del mundo, dentro de los geeks incluiré también a los otakus y demás pendejadas raras que existen en este mundo , si alguno de ustedes se pregunta qué chingados es un geek??!!! Pues les diré un geek es un puto que usualmente usa lentes de fondo de botella porque de tantos pinches videojuegos , computadora y jalársela viendo hentai están bien pinches ciegos , los geeks usualmente están en grupos de geeks jugando videojuegos online o demás pendejadas, estos weyes se distinguen porque no salen de su mundo de computadoras puede estar una vieja desnuda justo afuera de su casa y ellos prefieren ver naruto , pokemon o esas estupideces a salir a darle una mano( y no me refiero a ayudarla)

Los geeks aparte de que la mayoría son gordos y tienen cara de retrasados no hablan con nadie que no sea como ellos en especial mujeres , estos weyes con tan solo ver a una morra se cagan del susto han de pensar que como en los videojuegos los mujeres los pueden atacar y después los dominaran también suelen gastar todo su dinero en videojuegos que la mayoría de las veces resulta estúpidamente caro ..un ejemplo .sale el juego de world of warcraft (50 dolares)se lo compra y al dia siguiente sale la expansión nueva que te permite subir de nivel 58978161467 a 58978161468 (20 dolares) a las dos semanas sale otra puta expansión que simplemente ahora en lugar de montar un caballo puedes montar un unicornio y ponerle vestiditos que bonito verdad ..pues NO porque hay te chingaste otros pinches 30 dolares y asi hasta que vendes tu casa por seguir en el puto juego..Ya mucha mierda para estos weyes aquí los dejo porque de geeks se peuden volver emos y salen igual de jodidos


EMOS!!!Bueno estos weyes al igual que los geeks son una mierda los emos son tan putos que con tan solo decirles que su puto pelo de mierda se les ve del ano han llegado suicidarse , cortarse las venas ,tomarse veneno para iguanas etc pero como son tan jotos la mayoría de las veces nunca logran su objetivo y solo terminan bien jodidos y como sabrán esto sale demasiado caro porque la mayoría de las veces terminan hospitalizados o en centros psiquiátricos .Otra característica de estos weyes es que siempre andan de negro o con ropa de mujer , usan los pantalones de su hermana , el sostén de su tía y las tangas de su prima , los emos usualmente están solos porque creen que nadie los puede ayudar y que son los únicos en el mundo que pueden estar tristes y demás pendejadas

Cholos todo lo contrario a los emos estos cabrones son un desmadre usualmente de tan jodidos que están por tanta droga los cholos ya no estudian o ya los corrieron de todas las escuelas del estado , se visten de la verga usan los pantalones hasta las rodillas nadie sabe por qué y las camisas que llevan son más largas que los vestidos de la tía lupita de 75 años a diferencia de nosotros a los pinches cholos no les da vergüenza decir que hacen para sobrevivir, nosotros nos da vergüenza decir a que nos dedicamos, por ejemplo, mi caso, que es "prácticamente escribir pendejadas", a estos putos no les da vergüenza decir que "sacaron un televisor, un DVD y una portátil de una caza". a eso los cholos lo llaman "trabajar". PUTOS!!!
Pero no todo en la vida de un cholo es malo también existen los pros aquí una de las cosas que puedes hacer si eres un “afortunado” cholo ,puedes fumar, drogarte, reñir en calles, aventar piedras contra otros, asaltar, faltar al respeto, tirar lo que quieras, robar, escuchar cumbias, tomar, vestirte guango, entrar y salir de la cárcel, colarte, embarazar chavitas ignorantes, no trabajar, pintar muros, abusar de más pequeños, tirarte pedos traer armas, hacer señas obscenas, ser un sinvergüenza, pertenecer a una pandilla, etc. Todo esto lo puedes llegar a ser, con el simple hecho de tener alguno de estos aspectos mencionados, y puedes realizar todo esto, sin ningún cargo de conciencia.
Cabe destacar que si bien los cholos pueden llegar a tener mucho dinero de tanto robar a los demás en cualquier momento lo pueden perder a manos de otro cholo más carbón o al momento de ir a la cárcel así que ser cholo sale algo caro.

Por último tal vez los weyes que más gastan dinero a lo pendejo los fresas , estos weyes gastan dinero a lo pendejo porque su cerebro no les da para razonar en que deben gastar y en que simplemente es un desperdicio , los fresas para fortuna tiene dinero y ese no es problema para ellos , estos weyes la mayor parte del tiempo traen su ropa de marca que con tan sólo por traer el puto logo o nombre de tal wey llegan a costar 10 veces más que la ropa normal lo peor del caso es que aveces compran cosas tan estúpidas que te preguntas en que mierda estaba pensado este pendejo cuando compro unos calzones por 90 dólares ( esta fue una historia real) , pero no todo de los fresas es malo , las mujeres un 99% están bien buenas porque hacen sus ejercicios de pilates y cuanta madre la única desventaja es que pueden llegar a un nivel extremo de pendejes!! A tal grado que te preguntas si en verdad estas morras piensan.
Bueno esto fue todo por hoy para el blog del pugin y si bien insultee a algunos weyes pues ni pedo no siempre podemos escuchar lo que queremos si quieren mentarme la madre adelante y me harian el favor y con eso demostraría que lo que dije fue cierto: D que tengan un buen dia..

Si se ven así no hay porque llorar ya afortunadamente después se rifara una cirugía plastica!!

jueves, 15 de octubre de 2009

Aviso

Debido a los retrasos en la entrega de las entradas para el concurso decidi extender la fecha limite un dia mas, asi que tienen hasta mañana (Viernes 16 de Octubre del 2009) para enviar su articulo,el sabado iniciaremos con las votaciones

lunes, 12 de octubre de 2009

Guerra de Escritores: Hey Alan!

Para que no te pase….

Buenas noches estimados lectores, yo les hablara sobre un tema de bastante utilidad en Juárez, y que seguramente algún día nos servirá a todos, así que para que no te pase…. Aquí están:

Las 5 peores cosas que puedes hacer en un funeral:

1 – No le preguntes a la familia, Como están? Es mas que obvio que no muy bien , mucho menos preguntes quien se murió, ni como murió sin embargo lo que nunca de los nunca debes hacer corre por cortesía de mi tío el cual dijo a la viuda mi mas sentido pésame y ¨muchos días de estos¨ a lo cual ella solo lo miro con cara de muérete! Asi que, que no les pase ...


2-Evita sacar tus mejores chistes o contar anécdotas divertidas o vergonzosas del muerto, tales como o si recuerdo la vez que nos sacaron de table dance por no pagar la cuenta o recuerdo cuando salió con la tipa mas gorda de toda la secundaria o algún chistecillo como: ustedes conocen al mar muerto? Sii!, pues yo lo mate y demás bromas de mal gusto ya que no creo que le parezca divertido a la familia que mas que entierro parezca programa barato de televisa.


3- Trata de vestirte lo más adecuado a la situación, evita usar colores llamativos o playeras con mensajes obscenos, los pantalones tumbados o las botas vaqueras tampoco son una buena opción en mi opinión simplemente vístete con algo serio de preferencia en colores negros y evitando cualquier prenda rara en el caso de que seas bien raver, skater o demás.
Nota: si eres emo, ya la hiciste :p


4- Evita decir cosas como ¨estoy muriendo del aburrimiento¨ o la típica frase de ¨pues a que hora se acaba esto¨ para evitar el aburrimiento les recomiendo comprar algún periódico o revista para mínimo tener algo que leer (evitando el pm o revistas xxx) ya que con ellas solo ¨mancharías´´ tu reputación y una que otra cosa que este a tu alrededor.


Eh compadre tire parillo no?… pos es que la aburricion uste sabe.


5- Ya entrados en el tema de las hormonas, mi última recomendación es: si vas con tu esposa, pareja, novia, amante, o cualquier persona que te pueda propiciar placer, evita el estar dando muestras de afecto delante de la gente ya que es bastante incomodo para los demás, el muerto no se podrá levantar, pero yo se de algo que si, así que mejor evita eso.



Con ¨entierro¨ se refieren a darle santa sepultura al difunto, no en oh si tu sabes ….

Estas son solo 5 cosas las demás descúbrelas por ti mismo, se despide de ustedes, hey alán , esperando ganar para poder pagar el libro que perdio de biblioteca haha.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Guerra de Escritores:Joe Pino

Hola mis queridos y sabios lectores, hoy estoy aquí en el blog de pugin para hacer mi “entrada” para la guerra de escritores así que solo por esta vez, no pondré 2 hojas de insultar a gente, solo hablare de lo que son mis amigos para mí.
Solo hoy usare mi nombre de verdad porque hablare de algo que me importa mucho.
Yo soy Alejandro
Para mi mis amigos son una parte muy importante para mí, solo quiero decirles quien soy…
Yo soy el que le rompe los tanates a ese padrastro que odias.
Yo soy el que maneja el carro cuando tu estas pedo.
Yo soy el que cuando te metes en una pelea, te ayudo aunque no sepa pelear y me partan toda la madre.
Yo soy el que te da una palmada cuando estas deprimido.
Yo soy el que te presto esos 2 pesos que te faltan para la soda.
Yo soy el que se ríe aunque tu chiste fue el más culero que haya escuchado.
Yo soy el que que dice que la canción ta chida aunque me sangren los oídos.
Yo soy el que te dice “arre pues” cuando tienes una idea estúpida pero sé que será divetido.
Yo soy el que te dice “ella no vale la pena” cuando alguna persona jugó con tus sentimientos.
Yo soy el que te empujare para que saltes ese obstáculo.
Yo soy el que te digo “echale huevos” aunque yo sea un huevon y un bueno para nada.
Yo soy tu mano derecha. (menos cuando te masturbas)
Yo soy tu amigo.
Yo se que a veces puedo ser una molestia y hasta una carga para ti, pero ten esto por seguro…
Yo nunca le digo NO cuando un amigo necesita ayuda.
A menos de que seas Álvaro.

Pues es todo y muchas gracias.
Espero que les haya gustado.

martes, 6 de octubre de 2009

Guerra de Escritores:Greenguy

Hola lectores del blog de Pugin:
Sé que los que entran a esta blog es para obtener consejos de cómo ahorrar o ganar dinero, o para perder el tiempo mientras deberían de estar viendo una película sobre la vida y obra de Miguel Ángel en su clase de Arte y Cultura, o tal vez sea por otra cosa; sea cual sea la razón yo les voy a hablar de cómo salvar al planeta y a su economía.
Una bola verde y azul, y gris desde que llegamos a ella. El hombre ha destruido la capa de ozono con todas sus fábricas y la gran cantidad de automóviles en el mundo, incluso la respiración, esto es gracias al CO2 (dióxido de carbono). Sin la capa de ozono los rayos del sol nos darían directamente en la piel causando cáncer en la piel.

También te puede dejar un horrible bronceado como este.


O este.


O este.

Bueno espero que hayan entendido. La solución que yo les presento es usar un carro híbrido. Según wikipedia el auto híbrido es:

“un vehículo de propulsión alternativa movido por energía eléctrica proveniente de baterías y, alternativamente, de un motor de combustión interna que mueve un generador.”

Esto significa menos contaminación para el planeta y ahorro de gasolina para ti, por ejemplo, el motor de gasolina necesita incrementar las revoluciones para aumentar su fuerza, mientras que el motor hibrido tiene fuerza constante y las revoluciones son las mismas en el arranque y cuando el auto esta en movimiento.


El hibrido tiene un motor térmico (que usa gasolina) y uno eléctrico, se sigue usando gasolina pero es una cantidad más pequeña que el motor eléctrico ayuda a prolongar. ¿Y cómo recargo el motor eléctrico? ¿Con un enchufe en la cochera? Esto es muy fácil, cada vez que frenas la energía cinética, que es el movimiento que lleva el carro, se transforma en energía eléctrica. Y esta energía pasa a las baterías.
Aunque los carros híbridos son un poco caros, valen la pena el dinero ahorrado en gasolina, el Toyota Prius puede tener hasta 46 millas por galón, y además reducirías el CO2 en el ambiente.

Además de eficiente tiene un buen diseño

Pues eso es todo lo que les tengo que decir por hoy, después les traeré mas ideas para ayudar a su bolsillo y al planeta.

Adios

lunes, 5 de octubre de 2009

Nigup:Guerra de escritores

Eits que pedo a todos,soy Nigup el alter-ego de Pugin y pues me uni a este concurso ojete,am que hare con el dinero? pues tirare una party de escritores!! asi aunque pierdan pendejos, ganan.Bueno ya que estamos en epoca de halloween les traigo aqui mi lista:

Los 6 peores dulces de Halloween


6.-Cualquier caramelo en tamaño divertido(fun size)-

Dime que tiene de divertido,que te den un dulce tan pequeño que te lo acabas de una mordida? lo unico que lo hace no caer mas bajo en la lista es que son dulces muy ricos y conocidos que a todos nos gustan,lo unico malo seria la presentacion en la que vienen.

Wuu ia me estoy empezando a divertir....

5.-Maicitos(candy corn)-No lo tomen apecho gente a la cual le gustan los Maicitos,lo que pasa es que estos dulces no son buenos ni malos son mediocres, son como la crema de arandano que trajo tu tia chola en navidad, nunca comen de ella mas ahi esta,esperando a que alguien la pruebe.

Visto aqui:Mediocridad

4.-Paletas-La mayoria de los objetos en un palo son deliciosos(banderillas,paletas de hielo) pero simplemente hay paletas tan genericas que te dejan un horrible sabor de boca,y ademas los colores no indican el sabor[verde para manzana y azul para coco??!! vamos, que creen que somos retrasados empresas paleteras?].

No me comeria eso,pero si lo empanizas y lo fries un poco podemos discutirlo

3.-Tootsie roll-Estos "dulces" si asi podemos decirles se ven como un mojon de un negro con estreñimiento cronico, y una vez que entran a tu boca se te pegan a todas partes a tu paladar,tus encias,tus molares.
Fabrica actual de tootsie roll

2.-Esos dulces ojetes sin marca y vagamente empacados-Ni el mismo confusio sabria de donde provienen estas mierdas,pero de alguna manera terminan en nuestros hogares y nosotros sin saber que hacer con ellos.

1.-Cepillos de dientes-A todos nos ha tocado,vas a casa de un dentista y cree que seria "lindo" regalar estas madres,pues no wey halloween es para que te pudras los dientes con dulces,ademas no puedes cambiar esto por ningun dulce por mas ojete que sea.

domingo, 4 de octubre de 2009

Guerra de Escritores

Bueno amigos se ha cerrado el registro para la guerra de escritores aqui tenemos a los que se registraron:

Saulboy
Disturbia
Nigup
Hey Allan!
Corvos
Joe Pino
Luis!!!
Kissmyass
Greenguy
kgsoloman5000
ACM1PT

y el premio que podria llevarse cualquiera de estos escritores es de nada mas y nada menos que 750 pesos!!

Las bases para enviar tu articulos son:(envialas a pugin2006@hotmail.com)
  • Envia tu articulo en formato word(nada de mac)
  • Si agregas imagenes,mandanos las imagenes o el link de donde las sacaste
  • Especifica en el correo que escritor eres!